Matías

Nacido en Soria a los veinte años de edad, el pingüino Matías quiso desde joven destacar en algún aspecto. Trató de lograrlo de varias formas, siendo regala de un tómbola, colgándose de la habitación de CC, incluso echándose superglue en el pelo, pero no consiguió triunfar y pasó al olvido junto a otros insignificantes peluches, apoyados en la doble ventana de la habitación soriana de Doble C. Sin embargo, un día, Matías se lanzó a la aventura en una maleta, logrando llegar hasta calle Galicia, en Fuenlabrada. Así comenzó una intensa relación de amor-odio con Tony, un misterioso habitante del piso de calle Galicia. Pero el nombre de Matías no fue conocido hasta que, llegado un día, Tony decidió ejecutarle por ahoracamiento, grabando las terribles escenas en su móvil. Los furbis sufrieron las represalias por parte de CC, siendo fusilados. Los constantes ataques fueron la tónica general de unas días terribles en calle Galicia, durante los cuales, los vídeos con asesinatos e imágenes violentas fueron muy comunes, pero esos ataques unieron a los furbis y a Matías en una amistad inquebrantable. Tras el secuestro de Matías por parte de militantes del BAAR (brazo armado anti raulista), los furbis idearon un plan para rescatar a su amigo Matías.

Continuará.

COMUNICADO DEL POLLO MATÍAS

Enlace al video

TROGLODITA

Siglo XXI, o al menos eso creo, y de pronto descubro al abrir los ojos seres recién salidos de su caverna. A lo largo de miles de años de evolución, la Humanidad ha intentado desarrollarse, avanzar, y especialmente, lograr la igualdad, de la que aún estamos lejos, pero que es mucho mayor que tiempo atrás. Cuántos hombres y mujeres han tenido que sagrar, dejar sus vidas para que hoy podamos opinar en relativa libertad, pensar y actuar. Pero el demonio estaba aquí, intentando esconderse. Como recién salidos de la Edad de Piedra, de las frías y oscuras cavernas, de sociedades tribales de dominación y sumisión, los nuevos fascistas luchan contra el mundo, tratando desesperadamente de hacernos volver al pasado, a su pasado, un pasado oscuro, de cadenas, de esclavitud, de odio, de dominación, de crímenes y de ausencia de libertad. En este blog se ha colado uno de estos seres que se han equivocado de época. Llena su boca de mentiras que ni él mismo puede creer, lanza insultos y despecia, todo ello debido a un patético sentimiento de superioridad. Este ser se considera mejor que el resto de los humanos, cree haber sido elegido para gobernarnos a todos, aunque bien haría antes en ordenar ese desastre mental que hay en su cerebro. No cansado de repetir una y otra vez los mismos insultos, de esgrimir siempre los mismos argumentos, de exponer unas pesadas razones que le llevan al insulto, se dedica a la mentira. Su odio irracional hacia la izquierda mundial se debe a su secreto amor hacia su Generalísimo. Sus ojos brillan cuando nombra a Franco, algo en su espíritu se ilumina cuando piensa en la dictadura fascista. Sueña con hacer resucitar a un ridículo dictador enano y tripón, para volver a meternos en las cárceles, para que nadie pueda opinar, para que nadie pueda vivir.
Es gracioso el concepto de libertad que tiene el señor Tony. Libertad es decir y pensar como él, todo lo que se salga de la línea marcada por los ideólogos que él sigue (sin duda cercanos a esa prehistórica organización de individuos que debieron haber nacido mil años antes, falange) es atentar contra su 'inteligencia'. Considera falaz cualquier cosa que no cuadre con sus opiniones, y carente de argumentos, exprime su almendrado cerebro tratando de inventar nuevos insultos, cada uno más penoso que el anterior (dacialoganmente, chorizamente...). Se atreve a criticar mi vida, a hacer predicciones sobre mi futuro, cuando no pasa de ser un zampagalletas que bebe leche y deja los cartones en la mesa. Lanza panfletos tergiversados, imitando a su admirado Joseph Goebbels. Antisemita por excelencia, dirige su atención siempre hacia el mismo objetivo, tratando de acabar con la tarea que sus padres ideológicos iniciaron, sin reconocer que lo que le mueve a hacerlo es que comparte la opinión de Hitler sobre el judaismo. Se aterroriza de convivir con una persona de extrema izquierda, horrorizado ante la posibilidad de no poder montar una mini dictadura en calle Galicia. Proclama paces que no son más que meros pactos temporales, cargados de odio y desprecio. Racista en exceso, trata de imponer la hegemonía aria en el mundo, intentando convencer a la gente que lee este blog (menos cada vez) de sus paranoicas ideas, sobre razas superiores, invasiones extraterrestres y demás cuentos chinos. No contento con esto, está haciendo de calle Galicia un estercolero, tanto físico al llenar todo de basura como ideológico al vomitar toda esa serie de desafortunados comentarios.

Tony, deja de contaminar el mundo. Te aconsejo que te cortes la lengua y la polla para que no infectes al resto de la Humanidad.

Queridos lectores, si para que Tony me respete debo parecerme a él, sinceramente, prefiero pegarme un tiro.

No más guerra

Él la comenzó, y yo, en un acto de humanidad y solidaridad, opto por finalizarla.

Han sido duras jornadas de insultos por parte del enemigo (por mi parte sólo ha habido realidades), falacias, censuras, muchas censuras, malas formas, agresiones y matanzas de hormigas por doquier.

Un servidor, de nuevo ha de dar el paso y optar por la noble elcción de la paz. Puede que salga perdiendo, si. Puede que no me convenga y quede en inferioridad, pues si. Pero opto por el fin del conflicto.
Yo sñolo quería defender mi honor. Mi reputación ante tantas mentiras. Quería ponerme en la posición del público y gritar lo que todos pensaban y nadie se atrevía a decir. ¿Por qué abandonó el blog? ¿Por qué creó ese malestar? ¿Por qué sigue quedando gente tan patatalmente deleznable como ésta? No lo sé. No es mi jurisprudencia. No seré yo el que decida el futúro de este cucarachil ser. Aún no es el turno de tomar esa decisión.

Sólo soy un actor más de esta película violenta en la que el garbancil y estofado guión hace tiempo dejó de ser rentable. Pongo fin pues, a este dislate monologista y pinguinesco. No es por mi. Ni es por ti. Es por la paz.

ÉL NO AMA. ODIA.

Si usted es una hormiga, negra, gay, creyente en un sistema democrático y le gusta Coldplay, se acaba de convertir en el peor enemigo de este señor.

Si, él no aporta nada. Él no crea, destruye.
Tiene como Hobbies abrasar las hormigas que previamente atrae a las instalaciones de nuestras oficinas de ‘Blog Calle Galicia’y descalificar a todo aquel cuyos gustos políticos, musicales o culinarios no se asemejen a los suyos.
Éste despreciable ser, esta calaña ha iniciado una guerra interna que nadie deseaba. Mientras que mis intervenciones en el blog se han caracterizado por ser textos cargados de paz y coherencia, él ha hecho gala de su afán bélico exaltando la figura de sanguinarios y malévolos líderes de la talla de Napoleón.Él no ama, él odia.

Odia conceptos como la paz, la amistad y el sentido común. Su máxima es la consecución de un conflicto tras otro para lograr el poder de todas aquellas instituciones que le rodean. La lista de victorias del Monopoly, el palmarés del trivial....el amado Blog de Calle Galicia es una víctima más de ésta vomitiva procesión de actos faltos de escrúpulos.

Sus únicas aportaciones al blog son textos alusivos a la guerra, violentos y desafiantes. Cuando no se dan alguna de estas tres características lo que nos ofrece es un texto de cuestionable interés y rigor.

Promueve el odio. El lanzamiento de objetos en las oficinas es constante. Objetos que bien podrían ocasionar lesiones irreversibles. Necesito la ayuda de alguna autoridad o ser de nivel superior que ponga orden en esta selva donde los chimpancés han tomado el trono sin previo aviso.

¿Qué será lo siguiente? Es fascista, no respeta libertades de expresión. Censura comentarios, inventa personalidades que le apoyen, insulta, calumnia, agrede, tortuta vilmente a insectos y mata (lleva más de 1.000 seres vivos asesinados a sus espaldas).

Es un ser malo, ruin, malvado, asesino, despiadado, descaradamente irrespetuoso, salvaje pucheril, asno, mequetrefe, mentalmente lisiado, demostrado,irremediable e insalvable patán, Dictatorial cuan una botella de Nestea en una tienda repleta de envases de Lipton Ice Tea. Dacialoganmente inservible. Happymealmente timador, mugriento cuan perro sarnoso la noche de año nuevo, intestinalmente bochornoso, carente de sentido común cuan divorciado y alcohólico de 50 años que acude un domingo por la tarde a la carnicería de su barrio para abastecer un frigorífico en el cual el único producto cuya fecha de caducidad aún no ha vencido es un bote de lejía que guarda para el último día de una horrible vida contextualizada en un piso de soltero protagonizado por la mierda y los crápulos seres vivos cuya compañía mejora sustancialmente la de su ex mujer, que le fue infiel por su falta de autoestima, chorizamente necio, equiparable al ser que más bajo se encuentre en la escala social, mendigosamente austero, perruno, galán de barrenderas y vergüenza del colectivo de yonkis. Súbdito de seres bajos y humillados, no da la talla como ser humano racional. Carrefouliarmente mangante, subestructuralmente sucio como un trianero de Sevilla el día de reparto de comida gratis, temporalmente obsoleto y perdido como Jesús Gil en las elecciones a Presidente del gobierno, Azconamente ineficaz cuan patata Lay al punto de sal en el Sáhara un 15 de Julio. Gatozoide. Adolfa e Hitleriaramente insaciable, salchichonariamente agrio cuán aguarrás disuelto en mistol de Hacendado, perteneciente a un rebaño de clones equiparable a la natalidad de un millon de fotocopiadoras ram xeroxs, diametralmente cuadrado y ciegamente visionlabeado por su codicia, parapentemente inseguro y obtuso cuan galleta tras ser sumergida en un mar de vacuno líquido biscoso, garbancilmente despreciable, cucarachilmente inferior, enemigo de sus amigos y enemigo de sus enemigos, cerebralmente inválido.

Así es él a grandes rasgos. Acabemos con su reinado de terror antes de que sea tarde.

Protesta Pública

Hola compañeros, no es habitual en mi airear problemas internos, pero en esta ocasión me veo en la obligación de hacerlo.

Nuestra amada institución "Blog de Calle Galicia" se está viendo preocupantemente inmersa en un evidente descenso de contenidos. Un servidor un servidor ha barajado la posibilidad de hablar de temas de actualidad como las alecciones autonómicas o la innegable influencia de 'Factor X' en la televisión. Propuestas todas ellas tachadas de ridículas por un señor cuyo nombre prefiero no mencionar.

El caso es que este señor me insulta y me tacha de payaso cuando él no aporta nada al blog. No me permite respetar la línea editorial de la publicación por incoherentes motivos personales desconocidos.

Voto por que el público proteste. Toda nuestra audiencia debería ponerse en pie contra este individuo, reclamando su definitivo abandono del blog (parece que lo de hace unas semanas fue la tontería pre-púber de la que ya se habló en su día)

No aportas nada más que material digno de ser abono. Insisto en que no quiero referirme más a este cochambroso y reptiloide ser cuya cucarachesca forma de ser tanto mal está haciendo a esta gran entidad revolucinadora del periodismo.
Audiencia, público, fieles lectores, comentad esta entrada. Os incito a que os unais a mi, y aporteis vuestras voces de protesta hacia este garbanzolero tuercebotas, reclamando su inmediata expulsión del blog.

Grandes inventos

Heme aquí otra vez, a pesar de todo lo dicho, para escribir y proporcionar placer a mis lectores. En esta ocasión quiero escribir sobre los diez mejores inventos de la historia de la humanida, en fin. Para que nadie se ponga a criticar ni a tocarme los cojones (especialmente para el amigo Tony, que por lo visto sabe más de todo que nadie), escribo una lista totalmente objetiva. Ahí va, pues:

++ 1 _ El BAR - el lugar por el que merecería la pena arriesgar la vida, donde pasas penas y alegrías, conoces gente de todo tipo, bueno, qué os voy a contar.

1 Litro de cerveza - la perfección hecha realidad
2 Tercio de cerveza - es como el betellín pero en grande, maximiza el placer
3 Botellín de cerveza - indiscutible, siempre frío, siempre a punto, siempre apetecible
4 Croissant mixto - puede salvar vidas a media mañana
5 Bocadillo de jamón serrano con queso curado - ¿necesito explicar esto?
6 Kalimotxo - esa mezcla propia de otro mundo, nos hace flotar y echarnos unas buenas risas con los colegas
7 Botella de vino - mientras reflexionas sobre temas filosóficos
8 Botella de vodka - un buen cubata con naranjada, cómo negarse
9 Fútbol - pues eso, hacemos deporte y si es por la tele, pues disfrutamos mientras bebemos cerveza
10 La rueda - logró dar un salto revolucionario en el transporte


Pues eso.

Gran vida al al próximo alcalde

Ayer, el cándidato socialista a la alcaldía de Madrid, el archiconocido Miguel Sebastián anunció la que probablemente será la propuesta que sirva de abanderada para ganar las próximas elecciones municipales. Ésta alma cándida no se le ha ocurrido nada mejor que hacer que porponer la completa peatonalización de la avenida más emblemática de Madrid, la Gran Vía.

Todos los que tenemos dos dedos de frente y un poco de cordura estamos cansados de aguantar los interminables sollozos y llantos de una sociedad cansada de las obras, de los túneles y en definitiva, de los cambios.

Lejos de querer influenciar politicamente a los queridos lectores, sólo pretendo traer un poco de sentido común al discurso de Miguel Sebastián, nombrándole con su permiso, portavoz de todos esos quejicas de los que me refiero.

No me extenderé mucho. Simplemente me gustaría lanzar una pregunta al aire y saber cómo demonios pretende la sociedad en general gozar de cambios reales y visibles en sus ciudades y municipios sin tener que soportar temporalmente efectos colaterales.
Es decir, ¿cómo pretendeis que mejore el tráfico sin obras? ¿Cómo pretendeis que se sanee la situación sin crear nuevas vías como los túneles de la M-30?

Para más Inri, ahora llega este melenudo socialista y propone, ojo al dato, no crear vías para acabar con la congestión de tráfico, sinó eliminarlas. Es de cajón. Si creamos nuevas carreteras, habrá más espacio para circular.Menos atasco. Si eliminamos carreteras, y más aún tratándose de arterias prioritarias, el desastre no hace más que agrandarse. Miguel Sebastian, se trata de crear, no de destruir vías. Grandes vías como la que va de Cibeles a Plaza de España.

GUERRA

Cuando abandoné este blog por motivos que ya expliqué, todo eran buenos recuerdos. Me marché, pero tendí una mano hacia mis antiguos compañeros de blog. Pero uno de ellos, demostrando gran cobardía, un nulo sentimiento de compañerismo, y un enorme rencor, sin duda producto de la envidia, se ha dedicadoa a dar falsas informaciones sobre mi persona. Ante la avalancha de ataques recibidos, me veo obligado a volver al blog, para responder a este necio que tanto disfruta vendiendo humo.

El señor Tony, al que por desgracia todos conocemos, se decica a inventar falacias y a publicarlas aquí, en un despreciable acto de nulo rigor periodístico. No contento con eso, creo personajes (como un tal Francis) con los que él mismo comenta sus entradas. Estos personajes creados por él intentan confundir a los lectores haciéndoles creer que lo que escribe es cierto.

Por todo este, he vuelto al foro, para vencer esta guerra comenzada por el señor Tony. Pido a todas las personas decentes que expongan sus ideas, y que critiquen sin piedad a este mentiroso que trata de tomarnos por tontos.

ENEMIGO

Él es el enemigo. Él, que lidera el actual genocidio de hormigas que está dejando Calle Galicia llena de cadáveres, él, que bromas aparte, es una mala persona se atrevió hoy a dar un paso más dentro del charco de lodo en el que hace días se metió. Un charco del que ya es imposible salir limpio de fango. Un charco cuya orilla queda a kilómetros de su cabeza, empapada en mierda que se le filtra cuan gusano en manzana por sus oídos y ojos, nublandole la vista. Nublándole el sentido común.
Nuestra inseparable amiga, la lógica que todo ser humano debería poseer de serie, abandonó su cabeza hace tiempo, harta de estar tan desatendida. Una relación de amor - odio con ella ha provocado esta desastrosa situación en la que él, el enemigo se encuentra sólo.

La úlima chafarranda que se ha atrevido a escupir esta vez ha ido directa al corazón de un servidor. Entristecido por lo que un día este personaje fue, escribo estas líneas con una mezcla de odio y tristeza.
Tras insultar a mi ciudad natal, tachándola de ciudad pérdida politicamente ha afirmado con rotundidad que huele.
No ha dicho que sea una mierda. Ni que sea la peor ciudad para vivir. Ni que sea una mala ciudad. No. Ha dicho que huele.

Señor CC, aquí el único que huele es su sentido común (ústed ya de por sí es evidente que apesta). Su sentido común lleva ya varios días mendigando por las calles de Madrid, buscando nueva compañía. Desde su cobarde acto de espantada y negativa al cumplimiento de sus obligaciones toda su trayectoria y su honor está cayendo en picado.

Él no tiene reparo en abandonar a sus compañeros de blog. Él no tiene reparos en descalificar las raíces de un compañero. Él es el enemigo.

CENSURA

No contento con despedirse armando ruido y bulla, nuestro ex-compañero por algún motivo aún posee "poderes" en el blog y ha censurado contenidos escritos por mi persona.
Un servidor se siente cada vez más ahogado por esta tromba de incesantes aluviones de irresponsabilidad pre-púber con sus pataletas, cuyo único propósito es alterar el orden, la paz, la objetividad y el rigor informativo del blog del que cada día más gente habla en España.

Ésta patán cucaracha, cuyas actividades se limitan a la descalificación y censura ha llegado demasiado lejos. Proximamente, los dos miembros restantes del blog debatiran seriamente sobre la posibilidad de convertir estos irresponsables y franquistas actos en denunciables.

Seguiremos informando (si nos deja)

Despedida en la cumbre

Escasos lectores del blog de calle Galicia. Me dirijo a vosotros para comunicaros mi abandono indefinido del blog. La escaso objetividad a la hora de valorar los textos por parte de los lectores me hacen dejarlo. Además, cuando me metí en este blog, que ahora apesta, la idea era la de crear una gran comunidad de lectores y escritores. Que cada uno escribiera algo, que todo el mundo aportara. Pero, pasado el tiempo, nos encontramos con un único lector fiel (mi querido padawan, Manu), un par de lectores esporádicos y sólo tres escritores. Blade, que escribe sólo en los años bisiestos, Tony, cuyos artículos son cada vez más desquiciados, además de tratar generalmente de Madrid, y Dzarko, que combinaba textos humorísticos con críticas a diferentes aspectos de la actualidad. Así pues, en vista del desprecio general hacia mis textos y de los motivos ya citados, dejó este blog hasta que las cosas cambien.

No quisiera dejar de recordar que me retiro en la cima, fiel a mi estilo, y que mis metas son mucho mayores que las que puedo conseguir a través de este blog en el momento actual. Me dirijo con paso firme hacia un escalón superior en mi carrera intelectual, y hacia una producción de textos de mayor calidad que los que pueden verse por estos lares.

Sin más, deseo suerte a los dos componentes de este blog, espero que las cosas vayan a mejor, y ya sabéis, si esto vuelve a funcionar, no dudéis en llamarme.

DZARKO

ESPANTADA

Amigos, amigas, sabía que este día llegaría. Siento comunicaros que ya ha habido un primer abandono. El compañero CC se acaba de bajar del barco. Hace apenas 2 minutos que ha presentado su renuncia por motivos aún desconocidos. No sabemos el porqué de esta renuncia.
Este magnifico blog, justo cuando besaba el cielo en su más trascendente trayectoria se queda cojo. Se queda cuan bicicleta sin pedales. Cuan niño sin piruleta. Cuan televisión sin tomate. Se queda cuan ordenador sin teclado, cama sin somier, persona sin dientes, cielo sin nubes, bol sin cereales, salón sin decoración bonita, vaso sin veneno, consola sin videojuego, coche sin ventana, barca sin remo, hamburguesa sin pan, etc....

Es decir, este elemento, aunque importante, no nos impedirá continuar nuestra andadura. Igual que una bicicleta puede avanzar gracias a la gravedad y un niño, aún sin piruleta puede convertirse en un gran ser humano, desde aqui te decimos una cosa amigo doble C:

FUERA DE AQUÍ.

Rugrats: 20 Años después

Nos situamos 20 años después de los sucesos acontecidos en la serie original de Rugrats.Teniendo en cuenta que por entonces los niños rondaban los 3-5 años, ahora están en la mitad de la veintena.Habrá varios líneas narrativas, aunque pienso que la principal podría ser como Tommy Montana se hace poco a poco con el poder de la ciudad y controla el 100% de importaciones y exportaciones de narcotráfico en la ciudad.Hay que pensar en un enemigo para él.

-Tomy:

25 años

Le han ido bien las cosas.Bajo un manto de elegancia y distinción se encuentra un grandioso traficante de armas y drogas aspirante a ser capo de la ciudad cuando el actual líder sea sustituido.

-Abuelo de Tomy:

90 años

Magnate y líder de una red de prostitución ilegal.Además de ser el mayor proxeneta de la ciudad.Además ayuda a extranjeras a migrar a los Estados Unidos y engañarlas para que trabajen para él.

-Angelica

27 años

Politoxicómana hundida en la misería, gasta el 90% de sus ganancias como prostituta en heroína.Pertenecía a la más famosa red de prstitución de la ciudad, pero empieza a hacerse vieja y su caché a bajado.Su vida llega a tal estado de decrepitud que tenga que ponerse en los baños de las discotecas dispuesta a hacer felaciones a cambio de un gramo.Una de las tramas de la historia girará en torno al resurgir de Angelica cuando el abuelo de tomy la contrate para su burdel.Esto no le gustará a Tomy, que pretendía tener a Angelica como su putita personal, desencadenando una terrible guerra familiar.

-Padre de Chucky

Es de las pocos personajes de la serie que ha optado por una vida decente libre de acciones ilegales.Trabaja como funcionario.A pesar de ser de los que mas antigüedad tiene en la oficina, su tarea se limita a servir cafés y hacer fotocopias.Por ello, todos sus compañeros le humillan, haciendole pasar por las más horribles vejaciones.

Siempre se mete en líos por ayudar a sus antiguos amigos.En más de una ocasión ha sido la cabeza de turco de las ilegales y fraudulentas acciones de su mejor amigo Tommy.

-Chucky

A pesar de que su padre es un currante, a él le han afectado sus amistades.Víctima de malas influencias, es un adicto al crack.Vive solo porque su padre lo echó de casa.Siempre que puede curra de mozo de almacen en supermercados de mala muerte donde la baja paga que percibe le obliga a robar del propio establecimiento donde curra.

-Madre de Tommy

Camarera en el burdel de su padre.Se abre de piernas a cambio de propina.

Reflexiones de un tío a punto de palmar

La de veces que me han dicho que acabaría mal y nunca llegué a creérmelo, y ahora allí estaba, a punto de estirar la pata y con los cupones de descuento del Caprabo sin usar. Es que tiene cojones, toda la vida siendo del puto club cliente y ahora no me valen para nada los vales. En fin, que le vas a hacer. Siempre hice caso a eso de ahorrar, y justo antes del juicio en el que me jugaba la vida, pierdo la tarjeta de crédito y me roban. Total, que me representó un abogado de oficio y aquí estoy. Siempre supe que las personas morían, pero nunca creía que yo también lo haría.

La gente dice que antes de morir ves pasar ante ti toda tu vidas. Pues buen, en la noche anterior a mi muerte, recordé toda mi vida, que se resume en dos grandes momentos, dos momentos clave. El primero de ellos es el instante en el que atropellé a una vieja durante mi exámen del carné de conducir. El segundo es el momento en el que un conejo me mordió en un dedo. Que triste. Aquel episodio marcó mi vida para siempre. Cómo olvidar el día en el que entré en una tienda de mascotas a la edad de tres años. Sí señor, era un conejito blanco, que movía los morros de una forma muy graciosa. No pude parar de reír. ¡No toques al conejo, cerdo! Me dijo el tendero amablemente. Pero yo era un rebelde así que acaricié el suave pelaje del animal, y el asqueroso me pegó un mordisco. Eso me causó un trauma. Desde aquel día consideré a los conejos como una especie superior, máquinas de matar, auténticos terminators. ¿Cómo iba a ir por el buen camino si Buggs Bunny me incitaba a la violencia? Tras varios fracasos escolares provocados por incidentes relacionados con Buggs Bunny, dejé el colegio, me escapé de casa y busqué un trabajillo. Como lo único que se me daba bien era el asesinato, decidí anunciarme en el periódico. Aún lo recuerdo, joven trastornado asesina por módico precio, sin malos rollos, sólo negocio. Todavía no se por qué no lo publicaron en los clasificados. Cosas peores ponen en la radio. El caso es que decidí darme a conocer simulando un secuestro en un barrio controlado por la mafia. Busqué a un amiguete de la infancia, fui al barrio chungo, subimos a una azotea y le apunté con una pistola. La gente empezó a arremolinarse a los pies del edificio y entonces mi amigo decidió lanzarse al vacío, tipo concierto de rock pero desde más alto. El tortazo fue espantoso. No he vuelto a ver a mi amigo, me pregunto qué le habrá pasado.

Tras ese pequeño incidente, unos gangsters me secuestraron a mi. Les dije que era un asesino a sueldo y me dieron la posibilidad de trabajar con ellos. El primer encargo que me hicieron fue el de asesinar a un tipo que les debía dinero. La noche anterior al trabajillo no pude dormir, echaban una película por la tele. Cuando llegó la hora del asesinato, fui a casa del hombre al que debía matar y le esperé sentado en el sofá. Cuando el tío llegó le apunté con el arma, muy tembloroso. El tipo era un señor calvo de unos cuarenta años. Me preguntó si era la primera vez que le disparaba a alguien y le dije que sí. Como yo estaba muy nervioso, nos sentamos a hablar y a tomar una tila para tranquilizarme, me temblaba tanto el pulso que no podía disparar. El tipo me dijo que te acostumbras a disparar a la gente con el tiempo. Pasado un rato me puse de pie y le dije bueno, te tengo que matar que llevo prisa. Pero los nervios volvieron a dominarme. Mierda, para un trabajo que me dan, y me pongo nervioso. Tuve suerte, el tipo era un hombre solidario y para no hacerme pasar por el mal trago se pegó un tiro él mismo. Tranquilo chaval, ya lo hago yo para que aprendas, dijo antes de volarse la cabeza. Aún no le he dado las gracias por lo que hizo, tengo que llamarle algún día para invitarle a un café.

El caso es que, con el tiempo, fui ganando fama en el negocio. Era uno de los asesinos más famosos de la ciudad. La gente me paraba por la calle, tío tienes que hacerme un favor, mata a este, o mata a aquel, todo era felicidad, pero un día decidí cambiar de aires. Iba a enfrentarme a mi mayor pesadilla, los conejos. Aunque a esas alturas de la película ya había probado varios, a los que pensaba enfrentarme no formaban parte de la anatomía femenina. Me hice cazador. Fue mi época dorada, naturaleza, animales (sobre todo muertos), asesinos enterrando cuerpos, tráfico de armas y drogas,... Sí señor, pura felicidad. Pero un día traté de crear un incendio controlado con tan mala suerte que se me fue de las manos. Tuve que escaparme de aquel lugar para no volver nunca.

El segundo punto de inflexión en mi vida fue cuando decidí hacerme taxista. Llevar a gente de un lado a otro, cadáveres en el maletero, sacarme unas pelas transportando drogas, y, de vez en cuando, asesinando a alguien. Pero para ser taxista necesitaba un carné de conducir. Mi profesor de auntoescuelo era un tipo peculiar, siempre fumando porros, y escuchando rigui (o como coño se escriba). El caso es que durante mi exámen me dio unas caladitas, y entre risa y risa no vi a una vieja que cruzaba por el paso de cebra y me la llevé por delante. Tiene gracia, toda una vida dedicada al crimen, y cuando por fin decido voplver a la buena senda, me meten a la cáecel y me condenan a muerte. Moraleja, no seas bueno.

Mi estancia en la cárcel fue aburrida, porque estaba recluido en una celda de aislamiento (les dio por decir que yo estaba loco), y mi única compañera era una rata. Charlábamos todos los días, hasta que decidió robarme el tabaco. Como venganza la maté y me la comí, pero contraje unas fiebres que casi me matan, porque el médico no me visitaba (decía que era fuerte como un roble). El caso es que al final me recuperé, y ¿para qué?, para ser ejecutado. Lo bueno de mi ejecución es que es al aire libre. Necesitaba respirar aire fresco, el tabaco me terminaría matando. Mientras me llevaban al paredón le comentaba al guardia lo bien que me sentía al volver a pisar la calle. El suelo estaba mojado, y al pasar por un puente resbalé y casi me caigo. Tuve suerte, podría haber llegado a morir porque la altura era considerable. Por fin llegamos al poste de ejecución. Un lugar ciertamente cómodo, aunque las manchas de sangre me sorprendieron.

-Guardia, ¿qué son esas manchas del suelo?

Sí, lo recuerdo, aquella estupodez fue mi última frase antes de morir. Aunque a fin de cuentas ahora hago lo mismo que antes, nada. Lo bueno de estar muerto es que por fin he podido abandonar el régimen de adelgazamiento, ahora estoy en los huesos.

Cagarse

Si en vuestra casa estáis hartos de oir como vuestra madre, padre o pariente al que le guardas respeto os dice "ALaaa niño que fino eres!..." cuando decís "voy a cagar" o "voy a dejar una mierda o mojón"... ¡se acabó! Aquí tenéis las excusas definitivas para cuando os estéis cagando:

Voy a negociar la liberación de rehenes.

Voy a sacarme una duda.

Voy a liberar a Willy.

Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.

Voy a mandar unos troncos al aserradero.

Voy a sacarme un peso de encima.

Voy a despedir un amigo del interior.

Voy a echarme un cake.

Voy a tirar la basura.

Voy a desalojar al inquilino.

Voy a manchar la porcelana.

Voy a echar una boya.

Voy a echar un topo al remolino.

Voy a hacer una escultura efímera.

Voy a hundir un zeppelin.

Voy a externar mi malestar.

Voy a hacer debutar a los mellizos.

Voy a sacar un tren del túnel.

Voy a tumbarle el puro al cachetón.

Voy a hacer unos adobes.

Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.

Artística: Voy a pintar un angelito negro.

Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.

Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.

Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.

Romántica: Voy a entregar unos bombones.

Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.

Franca: Me voy a sincerar.

Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.

Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Voy a desechar una hipótesis.

Transporte Público

¿Qué tiene de maravilloso el transporte público que tanta gente lo usa? ¿Será que Gallardón y Esperanza Aguirre se están convirtiendo en las influencias a seguir en este milenio que acabamos de empezar? ¿Será que hombres y mujeres acudimos sedientos de hormonas a empaparnos en el sudor de los viajeros y de sus encharcadas vestimentas en esta hermosa primavera que por fin abre sus puertas?

Un servidor no es capaz de responder a estas cuestiones que aterrorizan a millones de personas (por no hablar de los incontables e indeseables casos de insomnio que provocan) pero una cosa os puedo afirmar: La gente usa el transporte público, y por desgracia, la mayoría de la gente lo usa mal.

Así pues, tan sólo quería decirte una cosa a tí. A tí, mal consumidor de Metro Madrid. A tí mal consumidor de Cercanías Renfe, y a tí, mal consumidor de cualquiera de los autobuses de la EMT:

-No quiero oír desde la otra punta del vagón como te cagas en tu jefe.
-No quiero saber que dentro de tres paradas te bajas para hacer X cosa en X sitio a X hora.
-No quiero oír tus apasionantes conversaciones de teléfono con la que dices es tu mejor amiga.
-No quiero oír tu Reaggeton/flamenqueo o cualquier música en tu móvil.
-No quiero que me empujes (si no es con motivo)
-No quiero que hagas ruido con el asiento que automaticamente se pliega cuando te levantas.
-No quiero oír tu mp3.
-No quiero oler tu hedor(quiero que te duches)
-No quiero que me mires más de una vez a los ojos
-No quiero que me mires por el reflejo del cristal (también tienes una vez de comodín)
-No me preguntes más de una vez si me bajo en esta parada. Te facilitaré la salida sea como sea.
-No quiero que grites como un poseso cuando pasemos por un bache o por un frenazo.
-No quiero que hables mientras el servicio de megafonía nos informa cómo actuar en una situación de emergencia
-No quiero que comas kikos, patatas o cualquier cosa minimamente molesta.
-No quiero que me hagas la vida más difícil cuando llevo maleta o carrito de viaje.
-No quiero que tires el "periódico" "QUÉ", "20 Minutos" o similar a la papelera.

Y por supuesto, No quiero que me empujes a la vía.

No-ticias.

Estás viendo un telediario. Acabas de regresar del trabajo. Tu único objetivo es tener una ligera idea de los cuatro o cinco sucesos más importantes del día. Quieres saber qué noticias han hecho que hoy sea hoy. Pero en lugar de eso, para tu sorpresa te encuentras con tortugas bicéfalas, rodeos en Arizona, canguros padeciendo fiebre y amapolas gigantes.
Estás viendo un telediario.

Hoy me gustaría criticar brevemente el panorama informativo televisivo en la actualidad, el cual me parece deficiente.
Hoy en día es muy difícil encontrar unos informativos medianamente decentes, con rigor y noticias verdaderamente importantes.

En Antena 3 por ejemplo se da relevancia a una única noticia del día, o como mucho dos. Pero se obvian muchísimas noticias de ámbito nacional e internacional que podemos leer en los periódicos, cediéndo esos minutos televisivos a cada vez más noticias de sucesos irrelevantes como la celebración de la Semana Santa en Tokio o la más reciente persecución policial en Texas.

Como dijo Susana Griso en su visita a la facultad en Abril del 2006, la televisión cada vez más depende de las audiencias, y eso también se está viendo reflejado en los telediarios. Programas que en mi opinión deberían centrarse en su labor primordial en lugar de la espectacularización.

El panorama no es mucho más tranquilizador en privadas como Cuatro (que bastante tiene con Iñaki Gabilondo en sus filas dando su opinión del mundo) o Telecinco, cadena que a juzgar por sus informativos, parece haber trasladado todo el plantel antiguo de "Mamachichos" y derivados de su primera época a la planta de informativos.

En resumen, me parece que en lo referente a la televisión, hay poco espacio dedicado a la información (recordemos encima que los informativos matinales se han visto reducidos a un espacio de tiempo irrisorio, dando prioridad a los dibujos animados y a los magacines).
Además, el poco tiempo que se le dedica a la información, cobran gran protagonismo noticias de dudosa relevancia pero de evidente morbo.

Traigo respuestas, como siempre

Pues sí, las traigo. Es más, yo diría que va a resolver lo que probablemente os estaréis preguntando mientras os estéis leyendo estas líneas. Os lo pondré fácil. He aquí la pregunta: ¿Existe Frikilandia, o algún lugar dónde se reúnan bastantes de estas "personas" que consideramos frikis? Pues tengo la respuesta, y es que SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os sitúo: un buen día consulté a Cris (ese ser pequeñito y a la vez entrañable) sobre la posibilidad de acudir de público a un programa de tv y a cambio ser remunerado con sucio dinero. Ella, con su habitual simpatía, me contestó que cuando quisiera. Pues bien, se nos puso en gana la semana pasada. Un grupo de universitarios no muy cuerdos, encabezados por la ya mencionada Cris, acudimos a animar un programa en clara decadencia: La ruleta de la Suerte. Un grupo de superhéroes, de valerosos guerreros dispuestos a hacer del plató la La ruleta todo un campo de batalla, y que estaba compuesto por los siguientes efectivos: Álvaro (como SupermanNotas), Rober (como El Zorro), Diego (como Spiderman), Cris (como la Pek), Esther (como La modosita), Incausa (como Doble C), Tony (como Billy), Paula (como La correcta) y un servidor (como Joe).
Sin más vacile que alguna broma sobre los patos y el curioso parque con ese nombre situado Fuenladelfia, nos subimos al bus a las 7.15 de la mañana, aún perplejos por nuestros singulares compañeros de viaje: frikicientas marujonas que rozaban el medio siglo de edad y que, en ese momento, resolvieron la duda que tenía sobre la autoría del agujero en la capa de ozono que existe sobre Fuenlabrada. Efectivamente, ellas habían conseguido eso y a la vez enriquecer a todas las empresas que comercializan laca en todo el mundo. Aparte de esta mayoría, también nos acompañaban algunos seres, curtidos ya en mil batallas televisivas y con el resto de la semana programada en función de los diferentes shows televisivos que se emiten en tv, y a los que pensaban acudir, aunque les fuese la vida en ello.
Al llegar allí, tras pasar un exhaustivo control policial y registrarnos hasta dejarnos en pelotas (lo habéis adivinado, le vieron la cara a Incausa y no les quedó más remedio), tuvieron el detalle de obsequiarnos con un café y un bollo, que, por su sabor, seguramente estaría cadudado. Acto seguido y como si de un rebaño se tratase, nos pasaron a todos al plató, demasiado chichi para un programa de tanto nivel cultural. Aún atenazados por los nervios, fuimos colocándonos en el graderío según nos indicaba la doble de la novia de Fernando Alonso en las escenas de riesgo de los videoclips, cuando de repente la azafata del programa, Paloma, hizo su entrada en el plató. En ese momento todos los hombres presentes allí tuvimos una erección mental. Incluso algún espontáneo (El zorro) intentó camelársela con un saludo y un guiño, que quedaron invalidados cuando segundos después le espetó: "Yo no soy freak". Lo comprendo, era necesario diferenciarse de la gente presente allí. Menuda sub-especie, como diría Doble C. Minutos más tarde, hizo su entrada el presentador, y a grabar. Empieza el show.
En cuanto la ruleta se puso a girar empezó la guerra del primer programa. Nuestro grupeto, situado en el centro de la grada, separaba a los dos bandos de viejas, enfrentadas por una cuestión que las hará irreconciliables el resto de su existencia. Exacto, peleaban por la supremacía melódica de la grada. Ambos bandos se enfrascaron en una lucha fratricida por ser las más originales y efectivas a la hora de crear cánticos de ánimo. Las señoras de la derecha, más numerosas, y a las que llamaremos el "Frente Laca Este", eran las más entonadas y a las que más gente seguía. Además, tenían el beneplácito del animador. Las de la izquierda, el "Frente Laca Oeste", eran más deslenguadas y atrevidas, pero con escaso apoyo, y fueron las que empezaron la posterior reyerta y, además, nos dedicaron alguna lindeza que otra las cabronas. El caso es que los descansos se convirtieron en una confrontación constante, y el plató se convirtió en el desagradable y a la vez divertido escenario de cortes de manga, ironías, tropelías e insultos que ambos bandos se proferían, pero que, por suerte o por desgracia, terminó ahí, en el primer programa. En lo que se refiere a los concursantes, se la dimos parda a Rafa, que tenía un extraño parecido con el compañero universitario Joaquín, y que , precisamente, a partir de ese día está amenazado de muerte por éste último. El chaval era un pringao, no pudo con Pedro el modernito, pero aún así le animamos hasta en la final, en la que él no estaba. De la tercera concursante ni siquiera recuerdo el nombre.
El segundo programa fue un truño, un mojón, un cirote, lo único reseñable fueron nuestros ánimos constantes. El tercero y último fue el despolle total, el éxtasis, el no parar de reír durante todo el tiempo que duró su grabación, y en el que dimos tanto la nota que pasaremos a la historia del programa como los más frikis. Hubo de todo, pero sobre todo mucha guasa. Además se produjo algo histórico: el presentador, el feo ese, Jorge Fernández, subió a la grada con Álvaro, Rober y Diego, a los que él bautizó como Superman, El Zorro y Spiderman. Sus frecuentes despolles y comentarios ingeniosos terminó por excitar al "guapo?" presentador, que tuvo que subir a hacer el numerito y a hacerse un poquito el gracioso. Por otra parte, el triángulo formado por los obreros de este blog desplegaban su riqueza léxica en forma de ánimos para los concursantes con adjetivos como "espléndido", "magnífico" o "estupentástico". También digno de mención fue algún grito de La Pek, que, aún así, estuvo más callada que de costumbre, aunque no tanto como Esther y Paula, casi desapercibidas, aunque la primera se soltó algo en el tercer programa cuando le espetó al presentador algún grito del estilo de "guapooo!!", y cosas por el estilo.
Mención especial merecen un concursante de este último programa, y que ya desde el principio se perfilaba como un perdedor, con camisa azul (creo recordar que de cuadros) y con un aspecto desgarbado que no inspiraba confianza ni al más confiado del planeta. Pues bien, este tipo, llamado Fernando, no se merece otro apodo que no sea "el peor concursante jamás habido y por haber en La ruleta de la suerte". No existe tío más torpe sobre la faz de la tierra. ¿Cómo se puede, en un panel prácticamente resuelto y con solo tres huecos, en el que no puede ir ninguna vocal, más que nada porque no tendría sentido, va el desgraciao y dice que compra la U?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pero será maldito hijo de la grandísima perra!!!!!!!!!!!!!!! Menuda ostia que le hubiese apretado cualquier ser humano con dos dedos de frente y en sus cabales. En fin, vamos a dejarlo que me exalto. Será capullo, con 0€ que se fue a casa. Seguro que le hicieron pagar el bocadillo y todo. Me fui con 21€ más que él de allí y eso que no concursé. Maldito bastardo. Joder...
En fin, no pudo ser mejor. ¿Queréis un titular? Os lo daré: "Desfase en Frikilandia". Un saludo Frikerssssss.

Dos maneras de decir una misma cosa

Dos maneras de decir una misma cosa

“El mundo es de derechas, el País, de Izquierdas”. Eso es lo que el pueblo dictaminará con rotundidad mientras esboza una tímida sonrisa de satisfacción si es preguntado por el áspero y delicado tema de las ideologías en la prensa de nuestro país.¿Realmente tan mal está la cosa?


El pasado 11 de abril el que fuera número dos de la Policía Nacional cuando ocurrieron los fatídicos hechos del 11-M, Pedro Díaz Pintado, testificaba ante el juez tres años después de que ocurriese la masacre.
Sus palabras además de traer consigo claridad y concisión fueron rotundas: el ex-subdirector de los cuerpos de seguridad informó el mismo 11 de Marzo por la tarde al ministro de Interior de la vinculación islamista en los atentados de Madrid.
En resumidas cuentas, el titular que esta bomba informativa revelaba es el conocimiento en todo momento por parte de Ángel Acebes de la no autoría de ETA en los actos terroristas.
Esta declaración tan valiosa comprensiblemente se convirtió en tema principal de primera página de todos y cada uno de los diarios de tirada nacional.

A estas alturas de la película no voy a descubrirle nada nuevo que usted ya no sepa; sin embargo si que me gustaría reflejar de forma más o menos explícita los distintos enfoques que los dos principales diarios de tirada nacional otorgaron en su día a dicha noticia.

Titular.

El País rezaba: “Los jefes policiales en la época del PP dejan a Acebes en evidencia ante el juez”
El titular, si bien es claro, abusa un poco de ser partidista. Sea cómo sea, no dice ninguna mentira. Es concreto y no deja dudas al lector.

Mientras tanto, ese mismo día, el Mundo titulaba así a la misma noticia: “Nos dijeron que no era Titadyn porque no había nitroglicerina”.

Ya desde un primer momento nos encontramos con un titular que no sabemos muy bien a donde pretende llegar. El objetivo de todo titular noticioso que se precie es el de sintetizar el hecho principal, la noticia, en una frase corta.
A pesar de que los editores del Mundo están haciendo mucho por que todo ciudadano medio sea un entendido de explosivos y sustancias químicas, el titular que nos presenta es confuso y obliga a leer subtítulo y entradilla para saber de que va el asunto.

Cobertura

El país dedica 3 páginas a las declaraciones de Díaz Pintado; una página y media cubre toda la noticia. Otra media página se encarga de recordar al lector las comparecencias de Acebes en los días cruciales antes de las elecciones del 2004. Por último otra página muestra 4 documentos escaneados e informa sobre la posible existencia de un informe fraudulento que vincularía a ETA con los atentados.

El Mundo dedica una página.

Tratamiento

En el Mundo llaman mucho la atención varias cosas:
La noticia se limita a transcribir la testificación de Díaz Pintado. La primera y única vez que se puede leer la palabra Acebes es en la última columna:

“El dato de que no había aparecido nitroglicerina supuso en torno a las 17:30 horas del 11-M, descartar la primera información aportada al ministro Ángel Acebes: que el explosivo era el habitual de ETA”

La primera y única actuación de Acebes la encontramos en el último párrafo :

“Fue entonces, según explicó ayer Díaz-Pintado, cuando se plantean si hay que seguir la línea de investigación de ETA o si se iniciaba una nueva via. Fue el propio ministro el que dice: no, abran una nueva vía”

Se puede observar lo mucho que le cuesta al diario de Pedro Jota reconocer que Acebes ya conocía perfectamente la remota posibilidad de la autoría de ETA.

En fin. No pretendo hacer juicios de valor, ni posicionarme en un bando u otro.
Verdaderamente es una pena que en los tiempos que corren, aún siga siendo utópica la idea de contar con informadores claros y transparentes.

¿Por qué?

Amig@s, vuelvo a este blog, para animarlo un poco (ya que según veo soy el único que escribe). Estoy indignado con los otros dos autores, que trabajan menos que el sastre de tarzán, pero bueno a lo que iba.

A diferencia del resto de Europa, en España los horarios son más tardíos, comemos más tarde, madrugamos menos, trasnochamos bastante,.... Bueno, qué os voy a decir que no sepáis. Los niños ven las series por la noche, las buenas películas empiezan tarde y demás.

Hasta aquí todo es normal, nada sorprende, pero si nos fijamos encontramos el problema, un problema que amenaza con destruir a la humanidad, el espíritu infantil, las pequeñas travesuras, el aprendizaje de los niños y demás. Este problema se llama Los Lunnis. Sí señor, estos simpáticos muñecos, seguramente controlados por un despiadado psicópata sin escrúpulos atentan directamente contra las costumbres ibéricas. En una tomadura de pelo que sorprende al más tonto, nuestros queridos Lunnis intentan dirigir la vida de los niños, diciéndoles cuándo deben levantarse y cuándo deben acostarse.

Pero lo peor no es esto, lo más terrible es que estos malvados muñecos disfrazados de bondad, se van a dormir a las ocho de la tarde. Por favor, que a esa hora los niños están casi merendando (tanto no, pero casi). En qué desquiciada cabeza cabe la idea de irse a dormir a las ocho de la tarde. Esto se exagera en verano, cuando a esa hora hace un sol que derrite las paredes. La idea de Los Lunnis es acabar con la moral de los niñoque se convierten en máquinas que duermen de día. De esta forma, se producen mutaciones que transforman a los niños en vampiros psicokillers flowercientes. Esta raza de vampiros, mucho más compleja que las anteriores, es capaz de destruir el mundo. Sus efectos ya empiezan a sentirse, pero mucha gente aún los ignora.

Debemos actuar rápido, no dejéis que los niños vean Los Lunnis, no permitáis que se acuesten a las ocho de la tarde, y sobre todo, no dejéis que canten las canciones de este maléfico programa.

¡¡Acabemos con la conspiración antes de que nos destruyan a nosotros!!

Libertad limitada

La libertad, de la que tanto se habla y que muy pocos conocen realmente, no es algo fácil. No es algo que se concede sin más, se debe luchar por ella, y poseerla, mantenerla, es muy complicado, requiere mucho esfuerzo. Ser libre es dificil, muy duro y a veces, desesperante, pero el hecho de ser tú quien controla tus actos, tu vida, y sus consecuencias, es lo que haga que merezca la pena estar vivo.

Sin embargo, la mayoría de la población no es libre, o lo es de forma muy limitada. Pongamos un ejemplo muy estúpido, antes de pasar a algo más serio. Cuando vamos a un restaurante como clientes, se supone que está en nuestras manos la decisión de qué comida vamos a tomar, sin embargo, el número de opciones es muy limitado. Sí, sé que estaréis pensando que esto es una tontería, pero vamos ahora con algo mucho más serio.

La democracia en la que vivimos no pasa de ser una pseudodemocracia. Cada tres o cuatro años, se nos llama a votar a las elecciones a los mayores de 18 años. Hasta esa edad, uno no cuenta, eso sí, las leyes que se le imponen sí que debe cumplirlas. Bien, acudimos a esas elecciones 'libres', creyendo ingenuamente que nosotros elegimos a los gobernantes. Nada de eso. Acudimos a las urnas para votar a unos partidos, con unos programas electorales que, en caso de votarles, debemos aceptar íntegramente, aunque no estemos conformes con algunas partes. Votamos a unas listas ya preparadas, en las que no podemos decidir cuál es nuestro representante más idóneo, sino que votamos a una lista ya hecha, con un orden inalterable. A fin de cuentas, estamos votando a lo que menos nos disgusta, no a lo que más nos gusta, pues dentro de esos programas, de esas listas, hay partes con las que no comulgamos, pero que debemos aceptar si no queremos que gane otro partido con unos intereses muy diferentes a los nuestros.

Una vez que nuestro candidato vence en las elecciones, aunque no estemos de acuerdo con todo su programa, nuestro afamado 'gobierno del pueblo' ha terminado. Se acabó la democracia. El presidente va a estar en el cargo durante varios años, hasta las próximas elecciones, con las manos libres para actuar, y no hablemos ya del caso en el que el gobierno tiene la mayoría absoluta. Una vez en el poder, los votantes no interesan durante aproximadamente, los dos primeros años. El gobierno toma las decisiones que cree más oportunas, decisiones como guerras, alianzas, apertura de mercados, etc, en las que el pueblo nada tiene que hacer. La población no participa en estas decisiones que tanto le afectan, y que son tomadas unilateralmente por los gobernantes. Dos años en los que, pese a las manifestaciones, huelgas o cualquier otra reivindicación de la población, los gobernantes hacen lo que les viene en gana. Los dos últimos años de una legislatura, los partidos políticos (todos, sin excepción), en un acto de una hipocresia despreciable, vuelven a las calles, para ganar votos, para que la gente se vea representada por la clase política, que en realidad sólo busca su provecho. En una representación más propia del teatro, los políticos afirman escuchar a la población, prestarle atención y demás, algo que se les olvida en cuanto tienen el poder. Llegada la época de nuevas elecciones, los políticos son capaces incluso de repartir besos por las calles de las grandes ciudades, pero de nuevo, y otra vez, una vez depositados los votos, los habitantes de estas pseudodemocracias vuelven a no ser más que simples espectadores de la política. Las personas son u¡tilizadas por los gobiernos en su beneficio.

Así es como intentan atontarnos, mostrándonos una falsa realidad, haciéndonos creer que somos nosotros los que gobernamos, cuando en realidad somos los gobernados. La fácil excusa de decir que este sistema es el mejor que existe actualmente, no debe hacernos dejar de luchar por un sistema mejor, porque un mundo distinto es posible, y si realmente no lo es, prefiero seguir soñando que rendirme a la realidad y aceptar las injusticias.

Saludos.

Cómo responder a una pregunta.

Hoy seré breve, tengo cosas importantes en las que pensar y no puede perder tiempo en vuestra educación. Antes o depués nos encontramos con preguntas de las que desconocemos la respuesta (vamos, que no tienes ni puta idea). Ante esta situación tenemos dos opciones:

Opción 1 o A, como os guste más: respondes a la pregunta, preguntando, algo así:
EJEMPLO: te preguntan, ¿Cuál es la capital de Madagascar?
a lo que tu respondes, ¿Puede ser Madrid?

Pros: si te equivocas, todos sabían que no tenías ni idea, así que, como la peña ya sabe que eres gilipollas, no te recriminan el fallo.

Contras: si aciertas, la gente sabe que lo has acertado de pura coña, con lo cual, el mérito es nulo.

Opción 2 o B: respondes a la pregunta con total seguridad, tal que así:
EJEMPLO: te preguntan, ¿de qué color es el caballo blanco de Santiago?
a lo que respondes; evidentemente, Santiago no tenía caballo, iba en coche.

Pros: si aciertas, la peña piensa 'joder, este tío pilota, es incluso más listo que Doble C'. Para esto, al responder conviene tener una expresión de saberlo todo, poniendo cara de 'vaya mierda de pregunta, la sabe hasta el tato'.

Contras: si respondes con seguridad y fallas, se te queda una cara de gilipollas indescriptible. La gente piensa; 'además de flipao no sabe nada, menudo payaso, que se joda hombre, que le folle un pez polla'.


Queridos alumnos, os aconsejo que uséis siempre la segunda opción. Corres un riesgo, pero si aciertas puedes ganar algo. En la opción A, aunque aciertes quedas de idiota. Reflexionad hermos@s.

Un saludo.

Indignado

Así, como suena. Estoy indignado. He visto varios anuncios de la película 300, que trata sobre la batalla de lasTermópilas, ocurrida en el año 480 antes de era cristiana.

La batalla enfrentó a griegos y persas en un desfiladero labrado por un pequeño río. Tras 3 días de combates en los que el ejército persa sufrió miles de bajas, un traidor griego, señaló a los persas un paso por el cual podían rodear al ejército heleno. Ante esta perspectiva a los griegos se les presentaron dos opciones, huir por mar o resistir hasta el final. La mayoría del ejército se retiró hacia Atenas, pero el rey de Esparta, Leónidas I, su guardia real, compuesta por 300 espartanos, y un grupo de 700 hoplitas tespianos, en un admirable acto de valor, se quedaron atrás para obstaculizar en lo posible a un ejército persa cifrado en unos 300.000 soldados.

Al comenzar el cuarto día de batalla, el rey espartano dijo a sus hombres que desayunaran bien, puesto que esa noche cenarían en el Hades (el reino de los muertos según la mitología griega). Los espartanos lucharon con tal ímpetu, que el rey persa, viendo como miles de sus hombres yacían muertos, y que los griegos no cedían ni un centímetro de terreno, decidió abatirlos desde lejos para no sufrir más pérdidas. Las flechas persas oscurecieron el cielo. Los últimos hoplitas espartanos murieron tratando de recuperar el cadáver de Leónidas. Ninguno de los griegos que se quedaron atrás sobrevivió. Las bajas persas se calculan en unas 20.000, sin contar los heridos.

Hasta aquí todo bien, ciertamente no se cómo se retrata este hecho en la película. Lo que me indigna es ver a los hoplitas espartanos en taparrabos. El hoplita era el soldado de infantería pesada, equipado con una coraza, grebas, cintas de cuero en los hombros y la cintura, casco, escuto redondo y grande, espada y lanza. El equipo era muy caro, así que sólo los ricos podían costeárselo. No extrañaría pues que algunos guerreros no pudieran pagarse una coraza. Pero lo gracioso viene ahora. Esparta era una sociedad muy militarizada, en parte porque necesitaban dominar a sus esclavos, que eran más numericamente. El Estado espartano proporcionaba instrucción militar y equipamiento completo a sus ciudadanos. Por eso estoy indignado, porque los espartanos de la película van en taparrabos, porque todo aquel que desconozca el hecho histórico pensará realmente que los espartanos combatían en pelotas, cuando en realidad iban cubiertos de la cabeza a los pies. Una formación de hoplitas espartanos era, vista desde el frente, un muro metálico, pero no señor, en la película van en taparrabos. Vamos a ver señores, que el equipo se lo pagaban, ¿qué pasa? ¿qué los espartanos recibían la coraza y hacían con ella una vajilla nueva? Seamos serios, por favor.

En fin, si el café no lleva azúcar, tontería darle vueltas.

Comunicado oficial del ´mister´de Los Lunes Alcohol

Estimada directiva, plantilla y entorno de Los Lunes Alcohol,

Os detallo en el siguiente comunicado los motivos de mi dimisión irrevocable al frente del cuerpo técnico de Los Lunes Alcohol:

- El cansancio mental que produce estar al frente de un grupo de jugadores que, aunque de extraordinaria e infinita calidad, no han mostrado el apoyo incondicional que todo entrenador necesita para trabajar tranquilo y con las ideas claras.

- El escaso compromiso demostrado por la plantilla tanto dentro como fuera del campo, borrándose a menudo de los partidos por causas irrisorias y absurdas.

- El poco apoyo mostrado por la Junta Directiva hacia el equipo, filtrando posibles fichajes o rescisiones de contrato de algunos integrantes de la plantilla a mitad de temporada, y además, publicando comunicados para, supuestamente, calmar los ánimos, cuando lo que realmente lo que se pretendía era meter presión desde arriba.

- La escasa preparación física de la plantilla, aunque con el nombre que tenemos que cabía esperar.

- La falta de inversiones por parte de la directiva en actividades para alentar a la plantilla a darlo todo, tales como la negativa a pagar a mujeres profesionales que proporcionaran satisfactorias sesiones de masajes y otras funciones(y también la negativa de hacerlo de las integrantes femeninas del organigrama del club), que tenían el objetivo de mantener la cabeza de los jugadores libre de otros pensamientos que no fuera ganar en la cancha.

Sin más motivos que añadir, decir que dejo al equipo en manos de mi fiel segundo entrenador, Borja Ordóñez, el cuál estoy seguro de que sabrá relanzar al equipo para conseguir cotas más altas que las alcanzadas esta temporada.
Por lo tanto, a partir de ahora me limitaré a cumplir con la mayor profesionalidad posible con mis funciones de jugador de la plantilla.

Sin más comentarios que hacer, me despido con el único deseo de que este equipo sea campeón dentro de poco tiempo. Este club es grande y se merece lo mejor.ÁNIMO A TODOS Y FORZA LUNES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

30 goles

Estimados amigos/as, compañeros de los Lunes Alcohol, cuerpo técnico, aficionadas/os, señora presidenta, a todo el mundo:

Desde aquí, reflexionando sobre mi efectividad goleadora he llegado a una conclusión. Ha sido una temporada mala para mi. Prometí 30 goles, bien es cierto que pensaba que se jugarían más de 14 partidos, cuando en realidad se han jugado 7, pero sólo he marcado uno. De estos siete encuentros, he participado en seis. De estos 6, en los dos primeros estaba en muy baja forma y apenas disputé minutos (unos 8 en el primer partido y así como 10 en el segundo). He de reconocer que en dos partidos me borré, negándome incluso a entrar en la segunda parte de uno de ellos. Pido disculpas públicas por este hecho. Debo reconocer en mi defensa, que antes de esta liga sólo había jugado un partido en hierba, y que llevaba bastante tiempo sin jugar al fútbol, lo que me ha hecho perder algo de toque de balón. No quiero con esto intentar justificar mi fracaso en una apuesta que me obliga a pagar una cena al señor Borja. Acepto las críticas bien merecidas y asumo mi error de cálculo y mi derrota ante unas cifras goleadoras tan ridículas. Lamento profundamente que no hayáis podido admirar la 'croqueta' ni la 'cucaracha'. Pido disculpas a todos los integrantes de Los Lunes Alcohol, tanto de dentro del campo como de la banda, por haberles decepcionado.

PD: el año que viene, si nos apuntamos, prometo 10 goles.

Quieren "Kiotarlas" de en medio

Hoy una noticia del diario gratuito “20 Minutos” me llamó poderosamente la atención. Muy a mi pesar hoy he sido una víctima más del morbo y amarillismo protagonista a diario de las portadas de esta publicación.
La noticia en cuestión es que la pareja sentimental del imputado por los atentados del 11 de marzo, Mohannad Almallah Dabas, ha acusado a éste de haber deseado en más de una ocasión la desaparición de las Torres Kio. -“No voy a descansar hasta que se caigan esas torres”

Dejando de lado el debate sobre la veracidad o no de la acusación, me gustaría profundizar en el ejercicio de imaginar un Madrid sin las dos torres de Caja Madrid que desde su construcción en 1996 se han convertido en todo un símbolo para la ciudad. Al igual que con el World Trade Center antes del 11-S, es complejo imaginar un paseo por la Castellana sin ese telón de fondo tan arropador que ya se vislumbra desde Recoletos.

Dos años han pasado ya desde que el edificio Windsor del complejo de Azca desapareciese entre las cenizas. A pesar de tratarse de un edificio de unas dimensiones considerables, en la panorámica madrileña no se le echa demasiado de menos. A diferencia de las Kio, que están solas e indefensas en Plaza Castilla, el edificio Windsor estaba bien arropado por otras edificaciones colindantes.

Para esta ocasión me gustaría rescatar una fotografía de un Madrid en pleno crecimiento de 1987. Con una espectacular Torre Picasso en construcción y un edificio del BBVA con una denominación desconocida para algunos. La verdad es que la ciudad está en cierto modo desnuda sin las dos torres inclinadas de Plaza Castilla. Quizás dentro de no mucho, miremos fotos del Madrid actual sin las mastodónticas torres de la antigua Ciudad Deportiva del Real Madrid actualmente en construcción y sintamos esa misma sensación de vacío. Tiempo al tiempo. Sea como sea, es mediante la visión de fotos antiguas cuando uno le coge cariño a esas frías e impersonales construcciones de acero. Es bonito ver como la ciudad evoluciona y crece. Como diría Gallardón, ¿qué pasaría si nadie hiciese nada?

Y si...?

No acostumbro a escribir sobre cosas estúpidas, aunque esta vez voy a hacer una excepción. Digamos que estás en la cocina, pimpam, tikitaka, preparándote unas delicias que esas que sabes cocinar y te poner a hervir agua. Pues en esas que pones el fuego al máxinmo y te vas. Te pones a ver la tele, pero como saliste anoche, te quedas frito en el sofá. El agua se caliente, evidentemente. Pero como tu no la apagas porque estas semimuerto. Digamos que el agua alcanza una temperatura extremadamente alta. Y entonces sucede. El agua que has puesto a hervir está....ARDIENDO!!!!! Se está quemando el agua. Tu empiezas a olfatear a quemado y te despiertas. Vas corriendo a la cocina, y el fuego se ha extendido. Todos los muebles están en llamas, incluso las baldosas están quemándose. Tras cagarte en todo lo cagable y lanzar varias expresiones desagradables, te pones a pensar. Llenas el cubo de la fregona de agua en la bañera y lo echas por encima del fuego. Pero como hace tanto calor, el agua, en lugar de apagar el fuego, lo aviva aún más. Relativamente sorprendido, intentas hacer funcionar tu cerebro a toda prisa. Debes apagar eso, pero cómo. Tiras la ropa al fuego, tiras al gato, al perro, hasta a la anciana del quinto, pero no da resultado. Intentas escupir, pero los avances son escasos. No puedes perder más tiempo, el fuego se extiende velozmente. Te está soliviantando, como a Lex. Recurres al plan B, salir por patas y dejar que se queme el edificio, pero en la calle te viene la inspiración heroica y vuelves a entrar en casa. Harto de tonterías, decides ir a lo bruto. Te remangas y empiezas a darle puñetazos al fuego. El fuego, acobardado, se refugia en una esquina. No hay piedad, le pisas y le pegas con el rastrillo que trajo Toño hasta causarle la muerte. Has sido cruel, pero eras tú o él. Esta vez has ganado, ¿tendrás tanta suerte la próxima?

El Naranjo Press, edición virtual

Rajoy 'de mayor seré Franco'

Los dirigentes del PP, Mariano y Rajoy, aseguraron ayer que tras la manifestación del sábado, desean más que nunca llegar a ser Francisco Franco. Mariano y Rajoy se encuentran actualmente en el rodaje de la película 'Quiero ser como Franco', una superprducción española. Y eso.

Kit para manifestaciones del PP

Qué pasa público!!! Como ya sabéis hoy estrenamos blog (sí, estamos orgullosos de ello) y, para empezar fuerte, os vamos a empezar instruyendo sobre cómo ir bien preparado y también equipado a una de estas famosas "manis" que convoca el PP y similares para desahogarse insultando al personal.

En primer lugar, hay que llevar una bandera con los colores de España (o Ejjjjjjjjpaña según José Bono). En eso hay unidad. Otra cuestión será lo que lleve dibujado: están las típicas águilas, el clásico y a la vez agresivo toro de Osborne, el dibujo de la actual bandera, y, por último, si eres un transgresor y vas de original, puedes ponerle al siempre alegre ornitorrinco, especie común en España.
Otro requisito imprescindible para acudir a la fiesta es aprenderte en casa algunos cánticos sobre ZP, o cualquier otro miembro del gobierno que te haga gracia. Nota importante: si quieres que los que hay a tu alrededor se contagien de tu creación, has de cerciorarte de que la mini-canción sea ofensiva, y sobre todo que rime. Con esta fórmula lo habrás conseguido, ya seréis cuatro singermornings haciendo el capullo.
También has de impregnarte de tu más acérrimo sentimiento nacional y pensar que tú eres España, y que los demás (los rojos que no han ido a la mani) no se merecen ser españoles, vamos, estaría bueno.
Otro aspecto que vende mucho es ir con los hijos, darles una de las antes citadas banderitas, y colocártelos en la chepa para que el cámara de Telemadrid de turno lo enchufe en primer plano; aquí lo tenemos: es el prototipo de niños español!!!!!!!!!!!! Que no se diga que la juventud no está concienciada con los problemas de la nación.

En fin, para que digáis luego que no se os dan pautas. Todo sea por los españoles de bien, claro que sí.

Ayy, lo que hay que callarse...

Un saludo bitches.

Nace La Voz de Calle Galicia

Abrimos hoy la que será la ventana donde daremos nuestra opinión y defenderemos la verdad absoluta sobre las noticias y sucesos que vayan aconteciendo el día a día. Lucharemos contra los necios, falaces e infieles que osen llevarnos la contraria.