Hoy seré breve, tengo cosas importantes en las que pensar y no puede perder tiempo en vuestra educación. Antes o depués nos encontramos con preguntas de las que desconocemos la respuesta (vamos, que no tienes ni puta idea). Ante esta situación tenemos dos opciones:
Opción 1 o A, como os guste más: respondes a la pregunta, preguntando, algo así:
EJEMPLO: te preguntan, ¿Cuál es la capital de Madagascar?
a lo que tu respondes, ¿Puede ser Madrid?
Pros: si te equivocas, todos sabían que no tenías ni idea, así que, como la peña ya sabe que eres gilipollas, no te recriminan el fallo.
Contras: si aciertas, la gente sabe que lo has acertado de pura coña, con lo cual, el mérito es nulo.
Opción 2 o B: respondes a la pregunta con total seguridad, tal que así:
EJEMPLO: te preguntan, ¿de qué color es el caballo blanco de Santiago?
a lo que respondes; evidentemente, Santiago no tenía caballo, iba en coche.
Pros: si aciertas, la peña piensa 'joder, este tío pilota, es incluso más listo que Doble C'. Para esto, al responder conviene tener una expresión de saberlo todo, poniendo cara de 'vaya mierda de pregunta, la sabe hasta el tato'.
Contras: si respondes con seguridad y fallas, se te queda una cara de gilipollas indescriptible. La gente piensa; 'además de flipao no sabe nada, menudo payaso, que se joda hombre, que le folle un pez polla'.
Queridos alumnos, os aconsejo que uséis siempre la segunda opción. Corres un riesgo, pero si aciertas puedes ganar algo. En la opción A, aunque aciertes quedas de idiota. Reflexionad hermos@s.
Un saludo.
lunes, 26 de marzo de 2007
miércoles, 21 de marzo de 2007
Indignado
Así, como suena. Estoy indignado. He visto varios anuncios de la película 300, que trata sobre la batalla de lasTermópilas, ocurrida en el año 480 antes de era cristiana.
La batalla enfrentó a griegos y persas en un desfiladero labrado por un pequeño río. Tras 3 días de combates en los que el ejército persa sufrió miles de bajas, un traidor griego, señaló a los persas un paso por el cual podían rodear al ejército heleno. Ante esta perspectiva a los griegos se les presentaron dos opciones, huir por mar o resistir hasta el final. La mayoría del ejército se retiró hacia Atenas, pero el rey de Esparta, Leónidas I, su guardia real, compuesta por 300 espartanos, y un grupo de 700 hoplitas tespianos, en un admirable acto de valor, se quedaron atrás para obstaculizar en lo posible a un ejército persa cifrado en unos 300.000 soldados.
Al comenzar el cuarto día de batalla, el rey espartano dijo a sus hombres que desayunaran bien, puesto que esa noche cenarían en el Hades (el reino de los muertos según la mitología griega). Los espartanos lucharon con tal ímpetu, que el rey persa, viendo como miles de sus hombres yacían muertos, y que los griegos no cedían ni un centímetro de terreno, decidió abatirlos desde lejos para no sufrir más pérdidas. Las flechas persas oscurecieron el cielo. Los últimos hoplitas espartanos murieron tratando de recuperar el cadáver de Leónidas. Ninguno de los griegos que se quedaron atrás sobrevivió. Las bajas persas se calculan en unas 20.000, sin contar los heridos.
Hasta aquí todo bien, ciertamente no se cómo se retrata este hecho en la película. Lo que me indigna es ver a los hoplitas espartanos en taparrabos. El hoplita era el soldado de infantería pesada, equipado con una coraza, grebas, cintas de cuero en los hombros y la cintura, casco, escuto redondo y grande, espada y lanza. El equipo era muy caro, así que sólo los ricos podían costeárselo. No extrañaría pues que algunos guerreros no pudieran pagarse una coraza. Pero lo gracioso viene ahora. Esparta era una sociedad muy militarizada, en parte porque necesitaban dominar a sus esclavos, que eran más numericamente. El Estado espartano proporcionaba instrucción militar y equipamiento completo a sus ciudadanos. Por eso estoy indignado, porque los espartanos de la película van en taparrabos, porque todo aquel que desconozca el hecho histórico pensará realmente que los espartanos combatían en pelotas, cuando en realidad iban cubiertos de la cabeza a los pies. Una formación de hoplitas espartanos era, vista desde el frente, un muro metálico, pero no señor, en la película van en taparrabos. Vamos a ver señores, que el equipo se lo pagaban, ¿qué pasa? ¿qué los espartanos recibían la coraza y hacían con ella una vajilla nueva? Seamos serios, por favor.
En fin, si el café no lleva azúcar, tontería darle vueltas.
La batalla enfrentó a griegos y persas en un desfiladero labrado por un pequeño río. Tras 3 días de combates en los que el ejército persa sufrió miles de bajas, un traidor griego, señaló a los persas un paso por el cual podían rodear al ejército heleno. Ante esta perspectiva a los griegos se les presentaron dos opciones, huir por mar o resistir hasta el final. La mayoría del ejército se retiró hacia Atenas, pero el rey de Esparta, Leónidas I, su guardia real, compuesta por 300 espartanos, y un grupo de 700 hoplitas tespianos, en un admirable acto de valor, se quedaron atrás para obstaculizar en lo posible a un ejército persa cifrado en unos 300.000 soldados.
Al comenzar el cuarto día de batalla, el rey espartano dijo a sus hombres que desayunaran bien, puesto que esa noche cenarían en el Hades (el reino de los muertos según la mitología griega). Los espartanos lucharon con tal ímpetu, que el rey persa, viendo como miles de sus hombres yacían muertos, y que los griegos no cedían ni un centímetro de terreno, decidió abatirlos desde lejos para no sufrir más pérdidas. Las flechas persas oscurecieron el cielo. Los últimos hoplitas espartanos murieron tratando de recuperar el cadáver de Leónidas. Ninguno de los griegos que se quedaron atrás sobrevivió. Las bajas persas se calculan en unas 20.000, sin contar los heridos.
Hasta aquí todo bien, ciertamente no se cómo se retrata este hecho en la película. Lo que me indigna es ver a los hoplitas espartanos en taparrabos. El hoplita era el soldado de infantería pesada, equipado con una coraza, grebas, cintas de cuero en los hombros y la cintura, casco, escuto redondo y grande, espada y lanza. El equipo era muy caro, así que sólo los ricos podían costeárselo. No extrañaría pues que algunos guerreros no pudieran pagarse una coraza. Pero lo gracioso viene ahora. Esparta era una sociedad muy militarizada, en parte porque necesitaban dominar a sus esclavos, que eran más numericamente. El Estado espartano proporcionaba instrucción militar y equipamiento completo a sus ciudadanos. Por eso estoy indignado, porque los espartanos de la película van en taparrabos, porque todo aquel que desconozca el hecho histórico pensará realmente que los espartanos combatían en pelotas, cuando en realidad iban cubiertos de la cabeza a los pies. Una formación de hoplitas espartanos era, vista desde el frente, un muro metálico, pero no señor, en la película van en taparrabos. Vamos a ver señores, que el equipo se lo pagaban, ¿qué pasa? ¿qué los espartanos recibían la coraza y hacían con ella una vajilla nueva? Seamos serios, por favor.
En fin, si el café no lleva azúcar, tontería darle vueltas.
jueves, 15 de marzo de 2007
Comunicado oficial del ´mister´de Los Lunes Alcohol
Estimada directiva, plantilla y entorno de Los Lunes Alcohol,
Os detallo en el siguiente comunicado los motivos de mi dimisión irrevocable al frente del cuerpo técnico de Los Lunes Alcohol:
- El cansancio mental que produce estar al frente de un grupo de jugadores que, aunque de extraordinaria e infinita calidad, no han mostrado el apoyo incondicional que todo entrenador necesita para trabajar tranquilo y con las ideas claras.
- El escaso compromiso demostrado por la plantilla tanto dentro como fuera del campo, borrándose a menudo de los partidos por causas irrisorias y absurdas.
- El poco apoyo mostrado por la Junta Directiva hacia el equipo, filtrando posibles fichajes o rescisiones de contrato de algunos integrantes de la plantilla a mitad de temporada, y además, publicando comunicados para, supuestamente, calmar los ánimos, cuando lo que realmente lo que se pretendía era meter presión desde arriba.
- La escasa preparación física de la plantilla, aunque con el nombre que tenemos que cabía esperar.
- La falta de inversiones por parte de la directiva en actividades para alentar a la plantilla a darlo todo, tales como la negativa a pagar a mujeres profesionales que proporcionaran satisfactorias sesiones de masajes y otras funciones(y también la negativa de hacerlo de las integrantes femeninas del organigrama del club), que tenían el objetivo de mantener la cabeza de los jugadores libre de otros pensamientos que no fuera ganar en la cancha.
Sin más motivos que añadir, decir que dejo al equipo en manos de mi fiel segundo entrenador, Borja Ordóñez, el cuál estoy seguro de que sabrá relanzar al equipo para conseguir cotas más altas que las alcanzadas esta temporada.
Por lo tanto, a partir de ahora me limitaré a cumplir con la mayor profesionalidad posible con mis funciones de jugador de la plantilla.
Sin más comentarios que hacer, me despido con el único deseo de que este equipo sea campeón dentro de poco tiempo. Este club es grande y se merece lo mejor.ÁNIMO A TODOS Y FORZA LUNES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os detallo en el siguiente comunicado los motivos de mi dimisión irrevocable al frente del cuerpo técnico de Los Lunes Alcohol:
- El cansancio mental que produce estar al frente de un grupo de jugadores que, aunque de extraordinaria e infinita calidad, no han mostrado el apoyo incondicional que todo entrenador necesita para trabajar tranquilo y con las ideas claras.
- El escaso compromiso demostrado por la plantilla tanto dentro como fuera del campo, borrándose a menudo de los partidos por causas irrisorias y absurdas.
- El poco apoyo mostrado por la Junta Directiva hacia el equipo, filtrando posibles fichajes o rescisiones de contrato de algunos integrantes de la plantilla a mitad de temporada, y además, publicando comunicados para, supuestamente, calmar los ánimos, cuando lo que realmente lo que se pretendía era meter presión desde arriba.
- La escasa preparación física de la plantilla, aunque con el nombre que tenemos que cabía esperar.
- La falta de inversiones por parte de la directiva en actividades para alentar a la plantilla a darlo todo, tales como la negativa a pagar a mujeres profesionales que proporcionaran satisfactorias sesiones de masajes y otras funciones(y también la negativa de hacerlo de las integrantes femeninas del organigrama del club), que tenían el objetivo de mantener la cabeza de los jugadores libre de otros pensamientos que no fuera ganar en la cancha.
Sin más motivos que añadir, decir que dejo al equipo en manos de mi fiel segundo entrenador, Borja Ordóñez, el cuál estoy seguro de que sabrá relanzar al equipo para conseguir cotas más altas que las alcanzadas esta temporada.
Por lo tanto, a partir de ahora me limitaré a cumplir con la mayor profesionalidad posible con mis funciones de jugador de la plantilla.
Sin más comentarios que hacer, me despido con el único deseo de que este equipo sea campeón dentro de poco tiempo. Este club es grande y se merece lo mejor.ÁNIMO A TODOS Y FORZA LUNES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
30 goles
Estimados amigos/as, compañeros de los Lunes Alcohol, cuerpo técnico, aficionadas/os, señora presidenta, a todo el mundo:
Desde aquí, reflexionando sobre mi efectividad goleadora he llegado a una conclusión. Ha sido una temporada mala para mi. Prometí 30 goles, bien es cierto que pensaba que se jugarían más de 14 partidos, cuando en realidad se han jugado 7, pero sólo he marcado uno. De estos siete encuentros, he participado en seis. De estos 6, en los dos primeros estaba en muy baja forma y apenas disputé minutos (unos 8 en el primer partido y así como 10 en el segundo). He de reconocer que en dos partidos me borré, negándome incluso a entrar en la segunda parte de uno de ellos. Pido disculpas públicas por este hecho. Debo reconocer en mi defensa, que antes de esta liga sólo había jugado un partido en hierba, y que llevaba bastante tiempo sin jugar al fútbol, lo que me ha hecho perder algo de toque de balón. No quiero con esto intentar justificar mi fracaso en una apuesta que me obliga a pagar una cena al señor Borja. Acepto las críticas bien merecidas y asumo mi error de cálculo y mi derrota ante unas cifras goleadoras tan ridículas. Lamento profundamente que no hayáis podido admirar la 'croqueta' ni la 'cucaracha'. Pido disculpas a todos los integrantes de Los Lunes Alcohol, tanto de dentro del campo como de la banda, por haberles decepcionado.
PD: el año que viene, si nos apuntamos, prometo 10 goles.
Desde aquí, reflexionando sobre mi efectividad goleadora he llegado a una conclusión. Ha sido una temporada mala para mi. Prometí 30 goles, bien es cierto que pensaba que se jugarían más de 14 partidos, cuando en realidad se han jugado 7, pero sólo he marcado uno. De estos siete encuentros, he participado en seis. De estos 6, en los dos primeros estaba en muy baja forma y apenas disputé minutos (unos 8 en el primer partido y así como 10 en el segundo). He de reconocer que en dos partidos me borré, negándome incluso a entrar en la segunda parte de uno de ellos. Pido disculpas públicas por este hecho. Debo reconocer en mi defensa, que antes de esta liga sólo había jugado un partido en hierba, y que llevaba bastante tiempo sin jugar al fútbol, lo que me ha hecho perder algo de toque de balón. No quiero con esto intentar justificar mi fracaso en una apuesta que me obliga a pagar una cena al señor Borja. Acepto las críticas bien merecidas y asumo mi error de cálculo y mi derrota ante unas cifras goleadoras tan ridículas. Lamento profundamente que no hayáis podido admirar la 'croqueta' ni la 'cucaracha'. Pido disculpas a todos los integrantes de Los Lunes Alcohol, tanto de dentro del campo como de la banda, por haberles decepcionado.
PD: el año que viene, si nos apuntamos, prometo 10 goles.
miércoles, 14 de marzo de 2007
Quieren "Kiotarlas" de en medio
Hoy una noticia del diario gratuito “20 Minutos” me llamó poderosamente la atención. Muy a mi pesar hoy he sido una víctima más del morbo y amarillismo protagonista a diario de las portadas de esta publicación.
La noticia en cuestión es que la pareja sentimental del imputado por los atentados del 11 de marzo, Mohannad Almallah Dabas, ha acusado a éste de haber deseado en más de una ocasión la desaparición de las Torres Kio. -“No voy a descansar hasta que se caigan esas torres”
Dejando de lado el debate sobre la veracidad o no de la acusación, me gustaría profundizar en el ejercicio de imaginar un Madrid sin las dos torres de Caja Madrid que desde su construcción en 1996 se han convertido en todo un símbolo para la ciudad. Al igual que con el World Trade Center antes del 11-S, es complejo imaginar un paseo por la Castellana sin ese telón de fondo tan arropador que ya se vislumbra desde Recoletos.
martes, 13 de marzo de 2007
Y si...?
No acostumbro a escribir sobre cosas estúpidas, aunque esta vez voy a hacer una excepción. Digamos que estás en la cocina, pimpam, tikitaka, preparándote unas delicias que esas que sabes cocinar y te poner a hervir agua. Pues en esas que pones el fuego al máxinmo y te vas. Te pones a ver la tele, pero como saliste anoche, te quedas frito en el sofá. El agua se caliente, evidentemente. Pero como tu no la apagas porque estas semimuerto. Digamos que el agua alcanza una temperatura extremadamente alta. Y entonces sucede. El agua que has puesto a hervir está....ARDIENDO!!!!! Se está quemando el agua. Tu empiezas a olfatear a quemado y te despiertas. Vas corriendo a la cocina, y el fuego se ha extendido. Todos los muebles están en llamas, incluso las baldosas están quemándose. Tras cagarte en todo lo cagable y lanzar varias expresiones desagradables, te pones a pensar. Llenas el cubo de la fregona de agua en la bañera y lo echas por encima del fuego. Pero como hace tanto calor, el agua, en lugar de apagar el fuego, lo aviva aún más. Relativamente sorprendido, intentas hacer funcionar tu cerebro a toda prisa. Debes apagar eso, pero cómo. Tiras la ropa al fuego, tiras al gato, al perro, hasta a la anciana del quinto, pero no da resultado. Intentas escupir, pero los avances son escasos. No puedes perder más tiempo, el fuego se extiende velozmente. Te está soliviantando, como a Lex. Recurres al plan B, salir por patas y dejar que se queme el edificio, pero en la calle te viene la inspiración heroica y vuelves a entrar en casa. Harto de tonterías, decides ir a lo bruto. Te remangas y empiezas a darle puñetazos al fuego. El fuego, acobardado, se refugia en una esquina. No hay piedad, le pisas y le pegas con el rastrillo que trajo Toño hasta causarle la muerte. Has sido cruel, pero eras tú o él. Esta vez has ganado, ¿tendrás tanta suerte la próxima?
lunes, 12 de marzo de 2007
El Naranjo Press, edición virtual
Rajoy 'de mayor seré Franco'
Los dirigentes del PP, Mariano y Rajoy, aseguraron ayer que tras la manifestación del sábado, desean más que nunca llegar a ser Francisco Franco. Mariano y Rajoy se encuentran actualmente en el rodaje de la película 'Quiero ser como Franco', una superprducción española. Y eso.
domingo, 11 de marzo de 2007
Kit para manifestaciones del PP
Qué pasa público!!! Como ya sabéis hoy estrenamos blog (sí, estamos orgullosos de ello) y, para empezar fuerte, os vamos a empezar instruyendo sobre cómo ir bien preparado y también equipado a una de estas famosas "manis" que convoca el PP y similares para desahogarse insultando al personal.
En primer lugar, hay que llevar una bandera con los colores de España (o Ejjjjjjjjpaña según José Bono). En eso hay unidad. Otra cuestión será lo que lleve dibujado: están las típicas águilas, el clásico y a la vez agresivo toro de Osborne, el dibujo de la actual bandera, y, por último, si eres un transgresor y vas de original, puedes ponerle al siempre alegre ornitorrinco, especie común en España.
Otro requisito imprescindible para acudir a la fiesta es aprenderte en casa algunos cánticos sobre ZP, o cualquier otro miembro del gobierno que te haga gracia. Nota importante: si quieres que los que hay a tu alrededor se contagien de tu creación, has de cerciorarte de que la mini-canción sea ofensiva, y sobre todo que rime. Con esta fórmula lo habrás conseguido, ya seréis cuatro singermornings haciendo el capullo.
También has de impregnarte de tu más acérrimo sentimiento nacional y pensar que tú eres España, y que los demás (los rojos que no han ido a la mani) no se merecen ser españoles, vamos, estaría bueno.
Otro aspecto que vende mucho es ir con los hijos, darles una de las antes citadas banderitas, y colocártelos en la chepa para que el cámara de Telemadrid de turno lo enchufe en primer plano; aquí lo tenemos: es el prototipo de niños español!!!!!!!!!!!! Que no se diga que la juventud no está concienciada con los problemas de la nación.
En fin, para que digáis luego que no se os dan pautas. Todo sea por los españoles de bien, claro que sí.
Ayy, lo que hay que callarse...
Un saludo bitches.
En primer lugar, hay que llevar una bandera con los colores de España (o Ejjjjjjjjpaña según José Bono). En eso hay unidad. Otra cuestión será lo que lleve dibujado: están las típicas águilas, el clásico y a la vez agresivo toro de Osborne, el dibujo de la actual bandera, y, por último, si eres un transgresor y vas de original, puedes ponerle al siempre alegre ornitorrinco, especie común en España.
Otro requisito imprescindible para acudir a la fiesta es aprenderte en casa algunos cánticos sobre ZP, o cualquier otro miembro del gobierno que te haga gracia. Nota importante: si quieres que los que hay a tu alrededor se contagien de tu creación, has de cerciorarte de que la mini-canción sea ofensiva, y sobre todo que rime. Con esta fórmula lo habrás conseguido, ya seréis cuatro singermornings haciendo el capullo.
También has de impregnarte de tu más acérrimo sentimiento nacional y pensar que tú eres España, y que los demás (los rojos que no han ido a la mani) no se merecen ser españoles, vamos, estaría bueno.
Otro aspecto que vende mucho es ir con los hijos, darles una de las antes citadas banderitas, y colocártelos en la chepa para que el cámara de Telemadrid de turno lo enchufe en primer plano; aquí lo tenemos: es el prototipo de niños español!!!!!!!!!!!! Que no se diga que la juventud no está concienciada con los problemas de la nación.
En fin, para que digáis luego que no se os dan pautas. Todo sea por los españoles de bien, claro que sí.
Ayy, lo que hay que callarse...
Un saludo bitches.
Nace La Voz de Calle Galicia
Abrimos hoy la que será la ventana donde daremos nuestra opinión y defenderemos la verdad absoluta sobre las noticias y sucesos que vayan aconteciendo el día a día. Lucharemos contra los necios, falaces e infieles que osen llevarnos la contraria.
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